Alien(s)

Ultimamente non hai visto molti dei filmoni usciti, ed è un peccato, soprattutto perché alcuni ti avevano incuriosito, come quel Now you see me di cui adesso senti parlare abbastanza male, ma d'altra parte i cinema costicchiano e tu sei in una di quelle fasi che quando trovi una moneta da 2 euro sotto il cuscino del divano ti vengono le lacrime agli occhi. E quindi te ne stai a casuccia tua, a combattere le zanzare mentre Wolverine combatte contro i ninja (e non hai visto neanche quello, ma anche di quello senti critiche molto Meh) e soprattutto a tentar di sopravvivere al caldo. Avete presente il pianeta su cui è ambientato Pitch Black, quello sempre illuminato poiché circondato da tre soli? Ecco, casa tua evidentemente sta là.

Milano e dintorni, ogni mattina al sorgere sel sole.

Quindi passi le giornate steso sulle piastrelle davanti alla tv, che se per caso qualcuno guardasse in casa dalla finestra probabilmente chiamerebbe la polizia per denunciare la presenza di un cadavere. Ventilatore acceso e via di film vecchi che hai in dvd o vhs (che tieni nel mobile assieme ai floppy disk e agli scheletri di stegosauro) o schifezze che passano in televisione. Ci sono anche i discutibili film che ti vedi sul pc, tipo questo Hammer of the gods che parla di un guerriero vichingo mandato a cercare un fratello disperso che si è creato una sua tribù di gente che lo venera e bla bla bla in pratica hanno preso Apocalypse Now e han messo le armature al posto delle mimetiche, le spade al posto dei fucili e viva l'originalità. O Sharknado. O Blue Lagoon: the awakening, che ancora non capisci perché diamine lo hai visto, in cui ci son 'sti due regazzini che naufragano nel modo più stupido possibile, si ritrovano su un'isola sperduta che non dici sia piccola quanto quella in cui lasciano a morire Jack Sparrow ma quasi, e solo dopo qualcosa come un mese si accorgono che in giro ci sono pantere, scimmie e quant'altro, vabbè, grande spirito d'esplorazione e osservazione.

Poi ti sei visto Dark Skies, ovvero Paranormal Activity con gli alieni al posto dei fantasmi. Tipo che invece di svegliarsi la notte e trovare le strisce di sangue sul muro, trovano torri di lattine e bottiglie e compagnia bella combinate in modo che con la luce proiettino disegni geometrici sci-fi perfetti sul soffitto e la prima cosa che pensano tutti è andare dal bambino di 4 anni e chiedergli se sia stato lui.

"Certo mamma, sono alto 1 metro e riesco a stento ad allacciarmi le scarpe col velcro, ma grazie ai miei poteri magici e alle profonde conoscenze di equilibrismo e trigonometria, sono stato io a fare tutto ciò in una nottata"

E da lì ti è venuta voglia di rivederti un po' di film aventi come tema proprio gli alieni. Per cominciare, quindi, niente meglio di Alien, balzando indietro di 30 e passa anni. Mitico film che ci fa un riassunto delle peggiori decisioni che possa mai prendere l'equipaggio di una nave spaziale in svariate situazioni. Ed ancora rimani perplesso dalla sequenza in cui il tizio prende il lanciafiamme e si infila nei condotti per stanare e uccidere lo xenomorfo, sfruttando il rilevatore di movimento (che ha tipo la risoluzione del radar cerca-sfere di Dragonball)... e quando il rilevatore mostra l'alieno che si avvicina alla sua posizione, la missione diventa una fuga sisalvichipuò e il tizio viene mangiato nel labirinto di cunicoli, anche grazie alle impeccabili direttive che riceveva via radio, tipo "Vattene, di corsa! No, non da quella parte, vai di là! Gira di lì dove c'è quell'affare a forma di coso!".
Saltanto i 40 seguiti che non t'andava granché di rivedere, passi a Predator, altra pietra miliare, che se in Alien la trama era "Abbiam lasciato salire un mostro assassino a bordo della nave e ora ci sta ammazzando uno ad uno", ora abbiamo la variante "Siamo andati nella giungla dove un mostro assassino ci sta ammazzando uno ad uno". Stavolta si possono dare meno colpe ai protagonisti e alle loro decisioni, tant'è che nessuno viene ucciso mentre cerca di raccattare il gatto. Ancora una volta, lasciam stare i seguiti e anche Alien vs Predator, che ci narra della rivalità tra le due specie e del loro reciproco odio per Raul Bova.

Gif a caso per spezzare un po' il discorso.

Dopodiché, ti pare d'obbligo tirare in ballo anche un film che ti ha scimmiato un sacco a suo tempo e ancora ti soddisfa. Nonostante la spacconaggine, nonostante la rozzezza. Che se ci sono i soldati che sparano ad orde di insetti giganti alieni, per te è già materiale interessante. E quando più di recente giocavi a Mass Effect o Borderlands e ti trovavi a combrattere rachni o formiragni, questo film ti tornava sempre in testa. Avete capito di cosa stiam parlando, dai, non vi serviva nemmeno l'immagine qui sotto.

"Join the Mobile Infantry and save the Galaxy! Would you like to know more?"

Starship Troopers, film tamarro che ti rivedi sempre volentieri. Mica come quella scemata spaziale che è Evolution, che se fosse stato fatto giusto un po' più serio, invece di uscire un filmetto idiota poteva venir qualche bella cosa, evvabbè. Di E.T. non parli, che certo è un gran bel film e tutto, ma qui ti stai concentrando sul tipo di alieni che scannano la gente, non su quelli che ti van venire i lacrimoni a pensarci, eddai. Riguardo a scannamenti, ti sembra giusto vedere se qualcuno si ricorda questi cosi qua:

Altro che i Gremlins.

Critters, gli extraroditori, che tu l'hai visto da piccolo e per un po' hai tenuto le distanze dal criceto che avevi, temendo potesse mozzicarti via un braccio. Magari chi non conosce 'sti affari si sta immaginando un film di mostri qualsiasi, ma no. Queste palle di pelo coi denti aguzzi ad inizio film sono rinchiusi in una prigione-asteroide nello spazio, ma riescono a causare un'esplosione e fuggire rubando una navetta, per poi atterrare sul nostro pianeta a mangiare le persone, inseguiti da cacciatori di taglie spaziali. Mica male. Simile per certi versi, vi è Killer klowns from outer space, di cui il titolo dice praticamente tutto. Degli alieni con fattezze di pagliacci (fattezze inquietanti, al di là del fatto che i pagliacci siano già inquietanti di default) arrivano sulla terra con la loro nave a forma di tendone da circo e si mettono a collezionare esseri umani, trasformandoli in zucchero filato per poi mangiarseli. Un film per metà divertente e per metà, appunto, inquietante.

Okay, fate 3/4 inquietante.

Se l'argomento è "alieni che attaccano gli umani", non si può non citare lo spassoso Mars Attacks! o l'epico Indipendence Day, con il miglior discorso pre-battaglia finale di sempre, altro che quelle due righe di Pacific Rim che scopiazzano a destra e a manca. Poi c'è quel Signs di M. Night Shyamalan che a quei tempi faceva ancora film belli, con i suoi alieni abbastanza in gamba da viaggiare nello spazio ma non da indossare un qualsiasi indumento protettivo idrorepellente, cosa che magari poteva risultare furba, considerando che l'acqua ti ustiona e stai invadendo un pianeta che ne è coperto per il 70%. Vabbè, Signs comunque trasmetteva la giusta tensione e ti è piaciuto, così come ti è piaciuto anche il recente Super 8 di Abrams, con il suo alienone che pare la versione più piccola e più in gamba del mostro di Cloverfield. Un po' meno soddisfatto de La guerra dei mondi con Tom Cruise, che però magari è sempre per quella cosa che a volte ti vien da pensare che Tom Cruise non sappia recitare, perché di per sé è un bel film, anche se ha qualche situazione proprio Maddai e lascia aperti un po' di interrogativi. Mai tanti quanto faccia Prometheus, comunque.

Ma quindi gli xenomorfi si formano se fai bere il brodino nero a qualcuno che poi mette incinta una donna e il mostro che lei dà alla luce deve infettare a sua volta uno degli "architetti" dal cui torace esce poi lo xenomorfo stesso? Boh. E come si forma la regina, che poi fa tutte le uova? Boh. E come mai David mette lo schifo nero nel bicchiere del tizio? Cosa sperava succedesse? BOH.

E parlando di Prometheus, ricordate quando si diceva, ad inizio post, che in Alien c'è l'equipaggio che fa scelte idiote? Ecco, qui siam proprio su un altro livello, che può essere riassunto con "facciamo le carezze ai serpenti alieni sconosciuti". Poi non è che il film non ti sia piaciuto, eh. Magari ti aspettavi qualche risposta in più e qualche scena imbecille in meno, però sei comunque riuscito ad apprezzarlo. Tra i film con gli alieni che invece non hai proprio apprezzato, ti senti di citare Skyline, e tutto ciò che dirai a riguardo è "fa schifo, non guardatelo". Seriamente.

Per concludere, ancora una volta, un dubbio:

Perché i soldati di Starship Troopers hanno praticamente lo stesso elmetto di Juggernaut degli X-men?